> Все книги  >

"ПРИНЦИПЫ И ПРИТЧИ" Ислип Кольер

 1. Путеводитель по жизни 9. Не оглядывайся назад 2.4. Сердце 2.12. Милость и доброта
 2. Равновесие 10. Принципы братства 2.5. Борение 2.13. Умение владеть собой
 3. Более существенные вопросы 11. "Оправдание" противоречий 2.6. Друзья 2.14. Служение Богу
 4. “Сердце обманчиво” 12. Значение жертвы 2.7. Отцы и дети 2.15. Семь зол
 5. “Язык лжив” (Прит.26:28) 13. Приложение принципов 2.8. Прилежание и лень 2.16. Сердце мудрого
 6. Блажен дающий 2.1. Старое и новое 2.9.Речь 2.17. “Упрекни мудрого..."
 7. Церковь Бога - Тело единое 2.2. Притчи о Боге 2.10. Правосудие 2.18. “Отвергший Слово сгинет”
 8. Делающие одно дело 2.3. Мудрость и знание 2.11. Благословение 2.19. Повседневная мудрость
7. ОТЦЫ И ДЕТИ
Если мы примем Соломона за простого писателя, чисто эмпирически нашедшего свои формулы мудрости, то вряд ли стали бы с ним советоваться по семейным делам. Пышный восточный двор и весь известный личный опыт Соломона в этой области не могут служить примером для простых смертных. Мы слушаем его советов, потому что верим в божественное их происхождение.
В Притчах не так много прямых указаний на отношения детей и родителей, а те, что есть, имеют очень специфический характер. Отцам даются такие поразительные советы, что современные дети отчаянно протестуют против них. Царь советовал не отказываться от лозы; он считал детей рождающимися вне Едема и приносящими безумие, как земля родит сорняки. “Пожалеешь розгу, испортишь ребенка” – известная поговорка. Соломон был еще более категоричен. Он заявлял, что жалеющий палок ненавидит детей. Дальше уж некуда.
В объяснении “мрачных мудрецов” не всегда, однако, следует все понимать буквально, даже если оно кажется очевидностью. Да никто и не способен прочитать буквально эту притчу; ясно, что речь тут идет о вреде глупой, хотя и искренней любви: родительская слабость, происходящая как будто от любви, способна нанести ущерб больший, чем ненависть. Поговорка доступна в понимании, но не буквальна. Зачем тогда такая настойчивость в употреблении чисто физических атрибутов наказания? В каждом конкретном случае возможны подходящие коррективы в мере наказания, где словом, где делом, а то и действительно розгой.
Одна из притч так и говорит. Переложим ее на современный язык:: “Направляй и наказывай сына по необходимости и не давай сбить себя с толку его оправданиями, ибо, даже применив розгу, ты не убьешь его”.
В наше время это учение не находит поддержки. Современная идея состоит в предоставлении ребенку возможности “самовыражения” без понукания его словами или указкой. Результаты часто бывают чудовищные. Правда, в последнее время заметно недовольство такими результатами и откат к более “традиционным” методам, т.е. – наказанию.
Идея Соломона состоит в том, что непослушание заложено в детское сердце, а исправительный прутик помогает его изгнать и чем моложе дитя, тем лучше. Если мы не соблюдаем этот образовательный принцип, то поступаем как враги своему ребенку, а эффект будет как от воспитания врагом, а не любящими родителями. Очень мудро, хотя и несовременно.
Здесь опять мы не настаиваем на слишком буквальном прочтении. “Утверди дитя в его будущих путях, и он и в старости не свернет них” – это общее положение, а не неумолимый закон. Люди – это не машины и не растения. Они способны выбирать – поддаться хорошему влиянию или стать мятежником. Одни, неплохие от природы люди, получили дурное воспитание в детстве. Другим, уже показавшим свои дурные наклонности, привили надлежащие понятия о добре и зле в ранние годы. Замечательное наблюдение было сделано уже не одним поколением: дети отличаются по характеру уже с младенчества. Вот пример. В одном доме, добропорядочном во всех отношениях; дитя с младенчества воспитывалось “по науке” и без явных протестов с его стороны. Родители посещали собрания и не бросали своих обязанностей в экклесии. В другом семействе появление ребенка произвело действие, схожее с последствиями землетрясения. Родители не решались брать с собой ребенка, а частенько и сами пропускали собрания. Благополучные родители неодобрительно посматривали в сторону неуклюжих. Если бы им случилось пожалеть неудачливую пару, то скорее это было бы похоже на высокомерие, а не на любовь: “Эти несчастные не знают, как воспитывать детей, – берите пример с нас”. Затем их посетила Немезида, послав второго ребенка, и тут им открылось, чем могут отличаться дети. Младшенький не желал ничего знать о научном-книжном-правильном подходе к его воспитанию. Вселенная вокруг него рушилась; ранняя звезда – это о нем… Урок был дан…
Несмотря на индивидуальные, и очень большие, различия мудрый Соломон был прав. Безумие в сердце ребенка нуждается в руководстве. Мы не можем быть уверены в успехе, но в правильности подхода – можем. Важно начать воспитание как можно раньше.
“Мудрость хороша для направления”. Дети нуждаются в разном подходе, если от всех ожидать успехов в жизни. Тут мы сталкиваемся с безумием идеалистов, твердящих о “равных шансах” с рождения. Самые мудрые из родителей не решатся уравнять своих детей в шансах, чего же ожидать от чужих пап и мам – педагогов?
Есть лошади, переходящие в галоп еще при взмахе кнута, а есть рассказ о той, что спокойно продолжала щипать траву у кромки беговой дорожки. Похожим образом, есть дети, ранимые одним резким словом, а есть такие, что с наслаждением будут наблюдать, как далеко они могут зайти, не подвергая опасности свои… Обращаться с ними одинаково равносильно преступлению. Чувствительный, мгновенно реагирующий ребенок нуждается в мягком обращении; тот же, что похож на революционера, возможно, требует скорейшего внушения, что наказание – и весьма болезненное – придет что-то уж слишком быстро, чтобы чересчур часто испытывать судьбу. Разумная мера должна быть и скорейшей. Даже самые “трудные” дети при надлежащем воспитании могут сделаться необыкновенно рассудительными как раз к тому возрасту, который считается “труднейшим”.
Достигшие совершеннолетия дети требуют еще большего внимания, чем младшие: они вступают в жизнь и должны принимать важнейшие решения. Бывают дети, безнадежно испорченные уже в раннем детском возрасте. Бывают и родители, считающие, что на вопросы о добре и зле дети получат ответы от “мудрого змия”. Они предоставляют грязной уличной компании возможность рассказать их детям самую большую тайну мироздания – о рождении людей.
Установление родительского авторитета и поддержка должного уважения происходят главным образом от мелочей жизни – личный пример важен даже в мелочах. Мудрый отец сказал матери: “Сначала урежь на 90% твои требования к нему, а потом жестко следи за исполнением оставшихся десяти”. Трудны первые шаги. Дети легко подмечают слабости, и если родители все на свете запрещают, а потом сдаются перед каким-нибудь “аргументом”, они скоро сведут концы с концами и бесенята, гнездящиеся в них, дадут жару. С другой стороны, если они поймут, что “нет” означает “нет”, и что увещевания заканчиваются наказанием, а не призом, то скоро увидят границы отведенной им свободы, перестанут высматривать запретные плоды и оценят преимущество послушания.
Не требует доказательств, что родители, желающие иметь хорошо воспитанных детей, сами не должны походить на капризных чад. Желая признания своих родительских прав, они должны достойно их сформулировать. Если их установления зависят от их настроения и часто меняются, вследствие чего одно и то же прегрешение однажды будет сурово наказано, в другой раз обратится в шутку, то не стоит ожидать искреннего уважения со стороны детей.
Если отцы держатся в стороне, то им не стоит удивляться потере доверия к себе. Если они пытаются поддерживать имидж сурового аскета, не являясь таковым по характеру, то пусть не удивляются потере уважения – подрастающее поколение когда-то раскусит разницу между теорией и практикой. Не однажды случалось, что отцы с рвением пуританина “чистившие” библиотеку сына, затем были уловляемы им за чтением конфискованной крамолы. Уж если читать “детские” книги, то делать это открыто.
Мы живем во времена необыкновенного раскрепощения нашего дома. Молодые люди разговаривают со старшими, как с ровесниками – прежнее поколение ужаснулось бы. Но это не обязательно к худшему: теперь так случается, что под маской безразличия скрывается истинная любовь. Дружеские отношения между детьми и родителями – это, конечно, хорошо. Бывает, что дети могут чему-то поучить родителей, но должное уважение должно бы сохраняться.
Многое в Притчах может считаться образцом наставления мудрого отца любимому сыну. Можно усмотреть параллель в отношении Отца Небесного к нам – детям Его, хотя по нашим меркам и взрослым.
“Сын мой! Храни заповедь отца твоего… Сын мой! Храни здравомыслие и рассудительность… Сын мой! Наставления моего не забывай… Сын мой! Если будут склонять тебя грешники, не соглашайся”.
Что касается земных родителей и детей, любовь остается основным принципом научающего и научаемого. Это закон, данный Богом. Божья любовь удерживает ответное чувство. “Добрый отец делает мудрым сына” – один из высших принципов. Сказано, что в дни кручины в Израиле и Бог был в печали. Зато Бог был очень доволен Господом Иисусом Христом, хвалой и покорностью. Нам же сказано, что это – высшая цель Творения.
Если мы поймем до конца язык Притч и, будучи сыновьями и дочерьми, произведем жест, выражающий благоговейный страх, идущий рука об руку с любовью, то найдем эти “сын мой” бесконечно трогательными выражениями любви.